BLOG

Miért szeretjük a másikat, ha bánt is…

…és miért maradunk mégis benne a kapcsolatban?

Szerelembe esünk általában, mielőtt valóban megismerjük a partnerünket; Ez történik velünk, mert az öntudatlan erők működnek, amelyeket általában „kémiának” nevezünk.  Ne ítélje el magát amiatt, ha megszeret valakit, és ő nem bánik Önnel kellő gondossággal és tisztelettel. Mire a kapcsolat visszaélésszerűvé válik, már ragaszkodik hozzá, és meg akarja tartani a kapcsolatot és a szeretetet. Lehetséges, hogy a visszaélésekre már az elején voltak utaló jelek, amelyeket figyelmen kívül hagyott, mert az erőszakos cselekedetek csábítóak, és azt várják, mikor tudják bevetni magukat. Addigra a szerelem megszilárdul, és nem hal meg egy könnyen. Lehetséges és valószínű is, hogy tudjuk,   ez nem egy biztonságos közeg, mégis szeretjük azt, aki verbálisan vagy nonverbálisan bántalmaz minket. A kutatások azt mutatják, hogy még az erőszak áldozatai is átlagosan hét eseményt tapasztalnak, mielőtt véglegesen elhagyják bántalmazó partnerüket.

Megalázónak érzi magát ebben a sértő kapcsolatban maradni. Azok, akik megkérdezik, miért szeretünk bántalmazó embereket és miért maradunk mégis a kapcsolatban. Nincs jó válaszunk. De vannak érvényben lévő okok erre vonatkozóan. Motivációink kívül esnek a tudatosságunkon és az ellenőrzésünkön, mert a túlélés érdekében ragaszkodunk hozzájuk. Ezek az ösztönök irányítják érzéseinket és viselkedésünket.  

Miért szeretünk valakit bántalmazni? 

Ha a családunkban nem bántak velünk tisztelettudóan és alacsony önértékelése van, hajlamosak vagyunk elviselni ezt a viselkedést. Azt vélelmezheti, hogy nem részesülhet jobb bánásmódban, mint amit a szülőktől kaptak. Az ellenállás nem azt jelenti, hogy nem tudjuk, mi történik. Inkább minimalizáljuk vagy ésszerűsítjük azt és / vagy annak hatását.

A kutatások azt mutatják, hogy azokat a tényeket és érzéseket, amelyek általában aláássák a szeretetet, minimalizáljuk vagy figyelmen kívül hagyjuk őket és továbbra is szeretjük a másik felet. A partner megbékélésével és a szerelemhez való csatlakozással abbamarad a fájdalom. A szerelem újból felízzik, és újra biztonságban érezzük magunkat. Ha beleszeretünk, ha gyermekkorunk óta nem értek bennünket traumák, akkor hajlamosabbak vagyunk partnerünket idealizálni. Valószínűleg keresünk valakit, aki emlékeztet bennünket egy olyan szülőre, akivel még befejezetlen a viszonyunk. Lehet, hogy vonz olyan ember, akinek mindkét szülőnkhöz képest vannak közös vonásai. Tudatlan tudatunk megpróbálja javítani a múltat azáltal, hogy reménykedünk abban, hogy elsajátítjuk a helyzetet, és megkapjuk azt a szeretetet, amelyet gyermekként nem kaptunk meg. Ez segít figyelmen kívül hagyni azokat a jeleket, amelyek előre jelezhetik a bajt.

A visszaélés ciklusa

Visszaélésszerű epizódok után gyakran házasság lesz. Ez a visszaélések körének egyik része. A bántalmazó romantikus, bocsánatkérő vagy bűnbánó cselekedeteket viseltet a másik irányába. Függetlenül attól, hogy mostanában béke van. Hiszünk az ígéretekben, hogy ez soha nem fog megismétlődni. A bántalmazó gyakran kijelenti, hogy szeret minket. Hinni akarunk benne, és a kapcsolatunkban. Megtagadásunk a biztonság illúzióját nyújtja. Ezt nevezik az elutasítás „merry-go-fordulójának”, amely az alkoholos kapcsolatokban történik az ivás abbahagyása után, majd a józanság ígérete következik.  Kevés önbizalom, illetve az alacsony önértékelés miatt úgy gondoljuk, hogy a bántalmazó bántalmazhat, hibáztathat és kritizálhat, ami tovább csökkenti önértékelésünket és a saját magunkba vetett hitet. Szándékosan ezt hatalom és irányítás érdekében teszik. Agymosásunk szerint azt gondoljuk, hogy meg kell változnunk annak érdekében, hogy a kapcsolat működjön.

Mi hibákat halmozunk fel és keményebben próbálunk eleget tenni a bántalmazó igényeinek. A szexuális nyitásokat, a kedvesség morzsáit vagy a visszaélés hiányát a szerelem jeleinek vagy reményünknek tekinthetjük úgy, hogy a kapcsolat javul. S szó szerint kolduljuk a szeretetet. Tehát, amint a magunkba vetett bizalom csökken, idealizációnk és a bántalmazó iránti szeretetünk változatlan marad. Abban is kételkedünk, hogy találhatunk valaki jobbat is.  Empátiát érzünk a bántalmazóval szemben, de nem magunk irányába. Ez hajlamossá tesz minket a manipulációra, ha egy bántalmazó játssza az áldozatot, eltúlozza a bűntudatot, bűnbánatot mutat, hibáztat bennünket. A legtöbb áldozat elrejti a bántalmazást a barátok és a rokonok előtt, hogy megvédje ezzel a bántalmazót a szégyen miatt. A titoktartás a legnagyobb tévedés, és ez még több hatalmat ad a visszaélõ számára.

Pozitív nézőpont

Kétségkívül a bántalmazónak és a kapcsolatnak pozitív vonatkozásai vannak, amelyeket élvezzünk vagy hiányolnánk, különösen a korai szakaszban meglévő romantikát. Emlékezünk rájuk és várjuk, hogy megismétlődjenek ezek az érzések. A bántalmazók gyakran jó társadalmi életet kínálnak, vagy különleges tehetségekkel rendelkeznek. A nárcisták rendkívül érdekes és bájosak lehetnek. Sok házastárs azt állítja, hogy a visszaélés ellenére élvezi a nárcista társaságát és életmódját. 

Időszakos megerősítés és traumakötések

Amikor alkalmanként és kiszámíthatatlanul pozitív és negatív időszakok váltakoznak, folyamatosan keressük a pozitívot. Ez addiktív módon bekapcsol. Lehet, hogy a partner érzelmileg nem érhető el, időnként közelséget akarnak. Egy csodálatos, meghitt este után elvonulnak, leállnak. Amikor nem hallunk róla, szorongóvá válunk és folytatjuk a közelségének a keresését.. Függõvé válunk a pozitív válasz keresése iránt.  Az időmúlásával az elvonulási időszakok hosszabbak, de felkészülunk arra, hogy maradjunk, tojáshéjon sétáljunk, várjuk és reméljük a kapcsolatot. Ezt úgy hívják, hogy „trauma kötődés” megismétlődik a visszaélés ciklusai miatt, amikor a jutalom és a büntetés időszakos megerősítése érzelmi kötéseket hoz létre, amelyek ellenállnak a változásoknak.  Ez elmagyarázza, hogy miért lehet a bántalmazó kapcsolatokat a legnehezebben elhagyni, és függõvé válni. Teljesen elveszíthetjük önmagunkat, amikor megpróbálunk a kedvükre tenni,  mivel megkönnyebbülve érezzük magunkat, ha szeretetve vagyunk. DE ez táplálja a további visszaéléseket, és már hosszabb időkre is eltűnik.

Ha csapdába esik a kapcsolatában, vagy nem tud megbirkózni a társával:  keressen támogatást és szakmai segítséget és tegyen lépéseket a testi és az érzelmi erőszak ellen. Legyen szeretve őszintén, hiszen mindenki megérdemli a gondoskodó, szerető támogatást, és egy egészséges szerelem megtapasztalását, átélését.

Megosztás:

További cikkek:

Amikor az álom valósággá válik…

Emlékszel még az érzésre, amikor évekkel ezelőtt, mintha tőrt szúrtak volna a szívedbe? Feküdtél az ágyban és amit egyedül magadhoz tudtál szorítani, az csak a

Az élet, ami a *lelked* zongoráját elhangolta

Batyuk és útravalók, melyeket a hátadaton görnyedve magadra aggadtál a hosszú út során. Szerepek, melyeket eljátszottál már életed színpadán, voltál már feleség, gyermekei mellett virrasztó

Foglaljon még ma egy ingyenes 30 perces hívást!