A folyamatos kapcsolatokban megbúvó szorongás káros minden körülmények között mind mentálisan és mind fizikai jólét szempontjából, sőt emellett negatívan befolyásolhatja a gyerekeket is. Mindannyian tudjuk ezt.
Hajlamosak vagyunk a kényes kérdések felett szemet hunyni és egymás mellett elbeszélni, közben mindezek nagyon tudnak fájni. Az egyre növekvő érzelmi távolság olyan érzést vált ki belőlünk, mintha egy hajón lennénk az óceán közepén – a kapcsolat és biztonságkeresésben vergődve. Az elkötelezettség és a bizalom hiánya tartósítja a toxikus interakciókat, amelyek távolabb és távolabb löknek minket egymástól, ahelyett, hogy hidat építnének egymás között. Szerencsére az empirikus alapú párok esetében bebizonyított, hogy a tanácsadás számukra 70% -ában pozitív változást tud hozni. A párok azonban gyakran nem külső segítséget keresnek kapcsolataik javítása érdekében.
Íme néhány tény:
- A párok 31% -a vesz igénybe házasság előtt kapcsolati oktatási programot.
- A párok mindössze 19% -a valósítja meg a pártanácsadás valamilyen formáját, és az elvált pároknak csak 37% -a dolgozott szakemberrel a házassági papír aláírása előtt.
- Az átlagos pár hat évet vár, mielőtt szakmai segítséget keresne a családi problémákkal kapcsolatban.
Ennek hátterében a párok kezelésével kapcsolatos megbélyegzés oka állhat. Az alábbiakban néhány példát láthatunk erre, és arra, hogyan befolyásolhatják ezek a tévhitek a kapcsolatot. Az a mítosz él bennünk, hogy „ha a szerelem munkát vesz igénybe, akkor annak már nincs értelme.” Dr. John Gottman azt mondja: „Minden kapcsolat erőfeszítést igényel a jó úton tartás érdekében; állandó erő és mozgás van azok között, amelyek összetartanak, és azok között, amelyek elválasztanak titeket. ”
Nem fogom véka alá rejteni azt a tényt, hogy a párokkal való munka ne nehéz kérdések felvetése lenne és ne jelentene kihívást számukra, mivel az lesz. Például egy kliens mondta, hogy „Szeretném eloszlatni azt a félelmet, hogy a közvetítés során felmerülő problémák csak rosszabbá teszik a helyzetet”. Amikor az ülések folytatódtak és elkezdtünk közösen kísérletezni, egyre több kérdés került kimondásra és megválaszolásra, – olyan volt, mintha egy súlyt vennének le a vállamról. Örülök, hogy nem kell egyedül hordoznom a terhet. ” Amikor mindkét fél beleteszi a maga részét és elkötelezett marad a folyamat, a kapcsolat mellett, a mediáció eredményei révén sokkal meghittebb kapcsolódást hozhatunk létre.
Ha nem folytatják a felek a közvetítői eljárást, ha olyan érzelmek és problémák merültek fel menetközben, amelyek pusztítják a kapcsolatot, mindez súlyos akadályokat hozhat létre a jövőben. Olyan, mint egy nagy szikla, amely egy domb alatt gördül le a domboldalról. Minél távolabb gördül, annál több kárt okoz, és annál nehezebb visszahúzni arra a helyre, ahova tartozik.
Az Egyesült Államokban minden első házasság 40-50% -a válással végződik. A második házasságok esetében még nagyobb a válás százalékos aránya, 60-65% között. Ugyanez a tendencia elmondható Magyarországon is. Ezen túlmenően mégis egyes párok úgy döntenek, hogy boldogtalan párkapcsolatban élnek vagy házasságban maradnak azért, mert pénzügyi okok, a gyermekek tartják őket össze vagy a szégyentől tartanak.
A válás kereszttüzében lévő személyek néha úgy érzik, hogy két versengő lehetőség közül kell választaniuk. „Azt választom, hogy újra boldogságra leljek, vagy együtt maradok a család kedvéért, és boldogtalan maradok? Úgy gondolom, hogy ez egy hamis választás. Számos bizonyíték utal arra, hogy mindkét házastárs megfelelő támogatással, ha megvan az érzelmi kötödés, még visszahozható a kapcsolatba vagy válás esetén mégis tud egészséges, élénk mederbe terelődni.
Vannak bizonyos jelzőtáblák, amelyek jelzik, hogy most lépni kell vagy végleg benn ragadsz a gödörben élethelyzetet feltételezik:
- A konfliktus és a csúnya kommunikációs szokások fokozódása.
- Érzelmi távolság és elmagányosodás.
- Szerelem elmulasztása, azaz „szeretlek, de én nem szeretlek téged”.
- Bizalmi és elkötelezettségi kérdések, mint például a párunkra támaszkodás nehézsége.
- Csatlakozási bizonytalanságok, amelyek alapját az alacsony önértékelés és az elhagyástól való félelem képezi. Ez magában foglalhatja a szélsőséges függőséget.
- Támogatás nélküliség és érzelmileg elutasított érzés, vagy nehézségek az érzelmi megnyilvánuláskor.
- A szexuális intimitás gyakorlatilag nem létezik, hiányzik és / vagy arról ritkán beszélnek.
- Nehézségek a másik baráti társaságával,ahol te kirekesztve és különcnek érezheted magad.
- Számos visszatérő egészségügyi problémák kialakulása.
- Visszaélések és függőségek (alkohol, drogok stb.)
- A szülői stílusban való eltérések, amelyek szintén konfliktushoz vezetnek.
- A pénzgazdálkodásból származó nézeteltérések.
- A házimunkák megosztásakor tisztességtelennek érzik a dolgokat.
- Kezeletlen szorongással és depresszióval kapcsolatos problémák, amelyek bonyolítják a kapcsolatokat.
- Egyenlőtlen döntéshozatal.
- Nehéz gyermekkori nevelések, amikor is érzelmileg sebesült partnerrel kerülünk szembe, és ami megnehezíti a belé vetett bizalmat vagy a konfliktus felmerülésekor folytatódik a sérülés.
Egy mediátor, arra törekszik, hogy megértsen téged és a társadat, támogatva benneteket a stratégiák és eszközök kialakításában, végrehajtásában, annak érdekében, hogy megváltozzon a kommunikáció, valamint megváltozzon a kapcsolat egészségtelen dinamikája. Segítek a nehéz érzések felszínre hozásában, ami hozzájárul ahhoz, hogy a társadat jobban megértsed, és segítek létrehozni egy receptet egymás szívéhez. Előfordulhat, hogy újra kapcsolódni tudtok egymáshoz, és ismét elindul a felfelé ívelés.
Ha ezekhez a nehéz érzésekhez való hozzáférés megvalósul és a kapcsolati zavarok megvilágítása rávilágít arra, hogy mégis a válás lesz az egyetlen út, akkor közösen lefektetjuk az alapköveket, amelyek előidézik jövőre nézve a win-win helyzetet. Sőt biztatásra ad okot aza tény, hogy az erősen konfliktusos párok esetében a kapcsolat igenis lehet egészséges.
A nagy és szívbe maró igazság az, ha nem teszel semmit a kapcsolat javítása érdekében az idő múlásával, csak romlik és annál jobban fog fájni. Ugyanez vonatkozik az autóra, a házra vagy a fogakra. Nem könnyű megvilágítani a nehéz kapcsolati problémákat, ám mélyebb kérdések fókuszba állítása megoldásra vezetnek, amelyek befolyásolják a Te és a társad jelenét, jövőjét, ami kihat a szellemi és fizikai jólétetekre egyaránt.
